Mi Guía Definitiva para Viajar con un Bebé

Has venido al lugar correcto. Proporciono ejem excelentes y sabios consejos de crianza basados en mi experiencia personal.

Te puedo decir esto: no todo es diversión y juegos cuando uno de tus pasajeros es, aparentemente, un VIP, sin haber pagado un solo céntimo por su asiento en el coche, y tiene la capacidad de atención de un pez dorado. Este pasajero VIP también exige entretenimiento constante, atención, amor, un servicio al cliente de primera y tiene una dieta muy particular, una que avergonzaría a un hipster.

Hicimos el recorrido por la Great Ocean Road a finales de abril con un bebé de 10 meses y todos salimos ilesos. ¿Así que supongo que soy una profesional? Sí.

Quiero decir, en su mayor parte, ni siquiera puedo recordar empacar mis propias cosas básicas, y mucho menos los elementos esenciales de supervivencia de un pequeño humano de los que soy responsable.

Esto viene de alguien que ha logrado olvidar empacar sus pantalones en sus viajes a China. Por suerte, si regateas en un mercado, puedes conseguir un paquete de seis de 'Calvim Klains' por cinco dólares. Una ganga. No es que alguien vaya a notar el error tipográfico.

Así que para aligerar la carga en tus viajes con tu bebé, he elaborado una lista de consejos y elementos esenciales para viajar con un bebé y hacer que tu viaje por carretera sea tan suave como el culito de un bebé.

ANOTA LAS 50 ATRACCIONES QUE QUIERES VER, ¡Y VÉLAS!

No, en serio, no hagas eso. No planifiques demasiado. Cometí el error de planear visitar unas quince atracciones en nuestro viaje familiar por la Great Ocean Road. Incluso marqué cuidadosamente los puntos en Google Maps.

Son quince lugares en dos días. Con un bebé. Y mi padre de 70 años con problemas de cadera.

Ni que decir tiene que no nos acercamos a ver estos quince lugares a lo largo de la Great Ocean Road. Lección aprendida.

Anota las atracciones que no te puedes perder bajo ningún concepto y trabaja con ese número. Todo lo que consigas ver después de eso es un extra. Incluso si ese destino extra fue una carrera a los baños para cambiar un pañal.

Saliste de casa, Mamá, eso ya es una victoria.

LAS HABITACIONES DE HOTEL DEBEN TENER COCINA AMERICANA, ¡O RESERVA UN APARTAMENTO!

Siempre me han encantado las habitaciones de hotel y todos los lujos que conllevan. Hasta que tuve un bebé. Ahora me doy cuenta de lo vital que es tener un microondas, una tetera, un fregadero y una estufa. Todo el puto equipo. La lucha es real.

Si has preparado toda la comida que tu bebé comerá durante toda la duración de tu escapada (eso es un esfuerzo tremendo), entonces todo lo que necesitas es asegurarte de que la habitación del hotel tenga un microondas para que puedas calentar la comida.

Si no lo has hecho, bueno, entonces, querida, vas a necesitar reservar un apartamento con servicios. Ponte en marcha en Airbnb.

PRACTICA EL COLECHO PARA REDUCIR PESO EXTRA

Si el colecho con tu bebé es lo tuyo, esto te ahorrará el esfuerzo y el peso de tener que cargar con una cuna de viaje enorme. Incluso ahorrarás en tarifas de equipaje extra cuando vueles. Las aerolíneas suelen permitir facturar dos artículos adicionales (cochecito, silla de coche); cualquier cosa más allá de eso puede incurrir en una tarifa. Buitres.

Hicimos colecho con Flo en nuestra habitación familiar en Mid City Warrnambool, así como en nuestra escapada de fin de semana a Sídney.

Antes de profundizar en el controvertido tema del colecho, solo quiero decir: relájense, todos. Realmente no es tan malo siempre y cuando se haga de forma segura. Nos llevamos alguna patada voladora ocasional en la cara, pero eso fue lo peor. Ahora, sigamos.

DALE AL BEBÉ ALGO DE ALCOHOL PARA QUE SE DUERMA DURANTE TODO EL VIAJE

El vino tiende a ser de acción lenta, así que si tienes poco tiempo, quizás quieras probar licores más fuertes como el Tequila o el Vodka.

Ok, no, no dejes a tu hijo inconsciente con alcohol. Todavía no.

Planifica tu hora de salida cerca de la hora de la siesta de tu bebé. De esa manera, te garantizas al menos media hora de paz, o mejor aún, sal por la noche y quizás duerman durante todo el maldito viaje en coche. Es un juego de estrategia cuidadosa para saber cuándo estarán K.O. la mayor parte del viaje para que sea más agradable para los adultos involucrados. Así podrás disfrutar escuchando a Justin Bieber sin sentirte obligado a poner el CD de The Wiggles para echar una cabezadita.

Si estás decidido a salir por la noche, no olvides los Red Bulls. Esa mierda es vital.

VIAJAR CON COMIDA CASERA PARA BEBÉS

Así que la mayoría de los días ni siquiera puedo preparar un sándwich a medias para mí. Estos días, me quedo despierta hasta tarde quemándome las pestañas cocinando comida para bebés como una loca.

De vez en cuando, voy al supermercado orgánico y consigo la verdadera mierda buena. Así es, estoy nutriendo a mi bebé. Convirtiéndolo en un guerrero verde. Un puto superalimento andante y parlante. Y va a tener una capacidad cerebral mayor que todos los demás niños porque lo crié con la mierda buena. Jodidamente invencible. Maldita sea.

Al minuto siguiente, estoy en la ruina porque gasté todo mi sueldo en los llamados superalimentos, polen de abeja, carbón activado y caca de gato biodinámica.

Ni siquiera me trato tan bien a mí misma. Pero ese es el sacrificio que hacen las madres. Un día, cuando Flo sea mayor y tenga una piel hermosa y radiante y parezca que no ha envejecido ni un día, le diré: “Hijo, es la caca de gato biodinámica que te di. Esa mierda me costó 30 dólares cada vez. Será mejor que lo aprecies.”

En fin, volviendo al tema, ¿cómo mantienes la comida de bebé fresca durante horas sin criar un ejército de cabrones de salmonella?

Congela las porciones que tu bebé no vaya a comer la noche anterior a la salida y sácalas por la mañana. Colócalas en una bolsa térmica o nevera portátil, y añade algunas bolsas de hielo para mantener el frío. Voilá. Crisis de salmonella evitada.

SNACKS SALUDABLES PARA LLEVAR EN UN VIAJE POR CARRETERA

• Los aguacates son siempre un GRAN acierto para nosotros. Son saludables, se pueden untar en pan y se pueden comer en cualquier lugar. Son la bomba.

• Sándwiches de mantequilla de cacahuete y plátano: un chute de proteínas para toda la familia. Y nunca te fallan en el sabor.

• Palomitas orgánicas Cobbs porque ¿quién dijo que las palomitas son solo para el cine?

• Bastones de boniato asados al horno – sí, a nadie le gustan las patatas blandas, pero Flo nunca ha comido patatas, así que ¿quién es él para juzgar? Para él, así es como deben ser las patatas. Blandas y frías.

• Arándanos, fresas troceadas, naranjas en rodajas, toda esa mierda de ninja de frutas.

TEN TOALLITAS Y BABEROS AL ALCANCE DE LA MANO

Muchos. Están comiendo. Les metes cosas en la boca. Fallan. Fallas. Apartan tu comida. La mierda hace SPLAT SPLAT SPLAT.

Así que empaca muchos baberos y tenlos cerca, así como toallitas de bebé. ¡Viva las toallitas de bebé!

NO OLVIDES EL PORTABEBÉS

Mi Tula se ha convertido en parte de mí. Una extremidad extra. No quiero imaginar cómo sería mi vida sin ella.

Si estás en un viaje familiar por carretera, es posible que estés subiendo y bajando del coche para ver atracciones.

Muchas de las atracciones a lo largo de la Great Ocean Road nos exigieron subir y bajar escaleras para llegar a ciertos lugares y miradores. Ciertamente no querrías llevar a un bebé en brazos o intentar bajar escaleras con un cochecito.

Así que empaca ese portabebés. Y revisa tres veces para asegurarte de que no lo has olvidado.

LLEVA EL BOTIQUÍN DE PRIMEROS AUXILIOS

Alguien se hará daño. Siempre pasa.

En mi caso, sorprendentemente no fui yo ni mi bebé, fue mi padre, propenso a los accidentes. Se emocionó tanto al ver la Bahía de las Islas que saltó del coche sin que nadie se diera cuenta. En resumen, saltó, tropezó con una roca y casi se cayó por un acantilado de 50 metros junto a la plataforma de observación.

Andy y yo estábamos demasiado ocupados tratando de sacar a Flo del coche, no pudimos presenciar nada de la hilaridad que se desató. De lo contrario, habría estado en cámara. O en Snapchat. O en cada plataforma de redes sociales que tengo. Mi padre ya sería un meme famoso de Internet.

Así que, en caso de tropezar y caer de bruces en un arbusto, ¡empaca tus tiritas y desinfectantes, gente!